情绪最不稳定的时期,写书的确让我找到了活着的意义,好像只有这样才能让我觉得我没在因虚度年华而悔恨,但写书带不来积蓄,而我需要一份工作。
在这样一个特殊时期里,我因为无助和自卑一下子掉进了深渊里。我告诉母亲希望她帮帮我救救我,安慰我一下也好,只有我自己知道当时我付出了多大的勇气才敢告诉她,可她没理解我,也没安慰我,她只告诉我越是待在家里我会越严重,越无可救药,她甚至又恨铁不成钢的诅咒我,而我父亲也不理解我为什么动不动就会哭到停不下来。
每次回想到这些,我心里都是有恨的,冰冻三尺非一日之寒,我变成这样他们也功不可没。童年阴霾如影随形,那个时候我心里在哭,他们想的是把所有事情捂严实,密不透风,明明遭遇了邪恶,可他们没让我看到丝毫正义的影子。后来扼杀我所有的爱好,限制我自由的,也是他们。
这一切,是我至今在最绝望的时候也不会去找他们诉苦的原因,我甚至觉得,我绝望的时候他们不仅不会拥抱我安慰我,还会反过来再刺我一刀。
因为童年阴影,在2020年下半年我跟家里大吵一架,毅然决然踏上了去烟台的路,当时母亲同意我的决定,父亲则觉得我不具备去大城市自立的本事,越是这样我便越想叫他看看我如何在新城市自立活下去。
新的城市,新的一切,高楼大厦,车水马龙,人声鼎沸,我向往的繁华也不过如此,我向往的不夜城也有了。当深夜里你看着那些闪烁的灯光,恍惚间会觉得有那么一点温暖,眼前不再是一片令人窒息的黑暗。
我找到了新工作,有一份不错的薪水,闲暇时间也还可以继续写书,似乎一切都在变得越来越好,这样一直持续了半年。
改变这些的算是命运,拼命逃出来好不容易在新城市安了个家的我,居然接到了父亲车祸的消息,即便再怎么不敢信,再怎么慌乱,确定的那一刻我仍然毫不犹豫地放下一切往家里赶。
交运的车回去是两个半小时,心里煎熬了两个半小时,下车就往医院赶,在ICU里我见到了面目全非的父亲,他躺在床上,因为车祸后脑着地导致了颅内出血,颅内压上升,他的眼睛又紫又肿,当时我心瞬间就碎了。
我们痛苦到来不及去恨那个制造车祸的肇事者。
这是我人生里最黑暗的一个时期,手术室大门一开一合,是生是死只能等医生通知,不分白天黑夜地等在门口,饭吃不进去,水的冰都不能让我清醒。
后来手术是成功了的,但人暂时还在ICU观察,我不知道该怎么形容住在重症家属室的那几天,在那里面,你会发现,能救回来的都是幸运的。更多的人当晚送来当晚离开,还有的人
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