去那些无脑恋爱剧,打游戏也肯充钱,失眠什么也不存在,看起来正常的时候真的很正常,也许真的是情绪在无病呻吟。
我所有的情绪不受控都是最多持续三四天,只要有人肯拉我一把,给我点温暖,我就能自己恢复,我一点也不怀疑这个。
我今年25岁,身负童年阴影一路走来也有十多年,不知道自己怎么过来的,常常会因为生活里的挫折又联系到那些黑暗的事,然后一蹶不振。午夜梦回,我还做过相关的噩梦,梦醒时接近窒息,泪流满面又恐慌,恍惚间会以为那邪恶的人是不是从我家追到了烟台,又盯上了我。
这些平时不会影响我,只在我意志消沉的时候像一只黑暗的手,把我往深渊里拉,越拉越深。
我鼓起勇气告诉母亲的时候,她自责地无以复加,我知道无论如何,她和父亲还是爱我的,但他们终究在这件事情上没有让我看到希望,也没让我看到正义和光明。现在要说什么都过去了不存在,什么都没发生,已经太晚了。
它是一个阴影,就在我的影子里,我走到哪,它伴我到哪,摆脱不掉,我只能尽量靠追寻美好,靠繁忙的工作生活去忘掉它。
它像一个全黑的魔鬼,始终在等待机会,把我吞噬殆尽。
我这件事,朋友是知道的,有一次过于痛苦下,我告诉了朋友,我信任她,也渴望她拉我一把。
朋友当时从没想到我还有这种过往,她以为我只是太脆弱,太敏感,劝劝就好,知道后是她告诉我,我能活下来真的很幸运。
我听到那句话,在手机屏幕前哭得泣不成声,我不知道我在哭什么,大约是终于有一个人肯认同这种事会对我造成毕生不可磨灭的影响,告诉我原来我活下来是如此的不易。
这一路我全靠自己走过来,在这件事上,父母从没给过我任何帮助,他们觉得这件事没有造成最实质的影响,等同于没发生,不会有影响,他们认为我在无病呻吟,认为我动不动就哭,是在折磨自己,是没出息,是耻辱。
明明我只想得到那一点点温暖的,一个拥抱比任何语言都要好上万倍,可我没得到,我很失望。
写起来很难过,但好在,我都已经带着这个阴影走了这么多路,走过了这么多年,只要一息尚存,只要我还能重拾勇气,我就不会被它吞噬掉。
构建一层坚固的心灵屏障很难,自己的意志,经历,感悟,读过的书,看过的风景,都能成为我加固这层屏障的砖瓦。
我庆幸我还愿意在光下行走,去触碰自然界的万物,去感受阳光的温暖,去执笔写下这些。
我知道有很多人已经拒绝了这种权利,但悲伤的人们啊,光明笼罩不到的地方,黑暗会更容易将人吞噬,你只会更冷,更绝望。
这是我拼了命也要跑来烟台的原因,我也称之为“自救”。
很多时候我这种“自救”不会对外界造成影响,也不会伤害谁。我想过伤害自己,却从没想过伤害别人,但太多人不愿意给我自救的机会,不让我喘息,不让我停下,他们就是那些企图把我拉回深渊的黑手。
但我不会放弃,我已经在朋友在家人的帮助下,治愈自己长达十多年,我不想因为一朝一夕的绝望就毁掉自己。
如果有相似的人看到这些,也请鼓起勇气,继续走下去,走到光下,走得更远。我愿意拉你一把,对你说一句,没什么的,我们只是心灵感冒,你很累了,休息一下,更好的会在前方。
最后,各自安好,各自珍重。
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